Mon 911

Lorsque j’ai écrit :
« Je jure de ne plus jamais laisser mon blog en friche », je n’avais pas pris en compte la survenue fulgurante d’une pancréatite aigüe qui allait m’arrimer près de 5 jours et nuits à une perfusion de glucose et autres joyeusetés antibiotiques.
Vésicule vite accusée et chirurgie différée, je me retrouvais cependant à peu près capable de pianoter sur mon clavier mais sans pouvoir accéder malheureusement à mon réseau wifi maison.
Je vous épargnerai plus de détails intimes par égard pour les âmes sensibles, j’espère juste divertir par ma petite chronique hospitalière ceux qui ont un jour connu les joies du plateau d’hôpital et savent que l’on y mange plus mal qu’en prison.

Samedi 10 heures du matin (H + 9):
Sur mon brancard je compte et recompte béatement et sans succès les lattes du plafond du couloir des urgences de Poissy. C’est drôle ces toiles d’araignées noires qui volent… ah oui, j’oubliais, la codéïne
Je me dis que j’aurais peut-être mieux fait d’aller au mariage, au moins j’aurais pu être transportée par un camion de pompiers volontaires, éleveurs d’Aubrac le jour et sauveurs de parisienne en goguette la nuit ; 50 km jusqu’à Saint Flour ça m’aurait donné le temps de leur soutirer la recette de l’aligot de la mère entre deux halètements et gémissements de parturiente.
Quelque part dans le Cantal Julien et Laurie installent le fourgon (pardon le foodtruck) à aligot
H +18
J’entends distinctement la télé de ma voisine de chambre vociférer Questions pour un Champion et les dix ans des tours-jumelles
Fondu au noir
H +30
Le Saint Graal



H + 36 Le chirurgien :
« Vous passez aux nourritures liquides »
Quelque part dans le Cantal, les restes d'aligot figent dans les assiettes :



Ma voisine de chambre : « Vous bouvez, vous ? Ma fille elle dit que la vezicoul ch’est parchque yé bois pas achez dé l’eau »
H+48 1 bol de « bouillon », sel en option



Faute de nourritures terrestres :



On n’ avait pas dit nourriture ?
J2 Oh, du bouillon !
On remarquera la disparition du sel

Ma voisine : « Il est beau lou gâteau dé mariache dou prinche Albert »
J3 « thé ou café ? »
Au même instant Chronopost se casse le nez sur ma porte avec ma nouvelle machine Nespresso. La vieille est morte et le service commercial m'en offre une toute neuve , je dois rentrer dans la catégorie désignée par : "bobo qui se réveille après 8 ans de café à 80 euros le kg, qui se prend pour un pigeonné d'un brillant marketing, de toutes façons c'est même plus un privilège, ya qu'à voir la queue rue Scribe..."


Ma voisine : « Moi yé prends lé shoucre por lé vitamines »
J3

Heureusement que j'ai attrapé de la lecture en partant, ils ont supprimé le kiosque et le café en bas



Mais en général yé lit qué Gala que yé shoui trop fatiguée (là c’est moi qui parle, je vais arrêter l’accent portougech ché pas biench de ché moquer)

Et enfin la question qui nous taraude tous : "D'Alès à Poissy, qui vole les petites cuillères dans les hopitaux? les junkies? Comme dans les années 80 à la Goutte d'Or quand les cafetiers les trouaient d'un coup de perceuse??"




A part le jeune homme que j’ai vu sortir du bloc hier après une appendicectomie et partir ce matin sur ses pieds quasi pimpant et juste endolori, (vive la laparotomie), je suis parmi les jeunes du services et donc la seule à posséder le Iphone ET le MacBook, ce dernier suscitant l’admiration des jeunes infirmières. Faute de wifi, j’ai extirpé de sa mémoire toute la saison 2 de Madmen, mieux que du bonbon…de plus, eux, ils ne se nourrissent que de whisky et de PallMall



Saluons au passage le miracle Smartphone comme rupture de l’isolement du patient perfusé :
Quel bonheur de pouvoir Googler « pancréatite-aigüe-mortalité » sur son engin !
Puis « machintomie » et « régime ablation-vésicule »
Ma voisine : « faut plou yamé manger le gras » (ok j’arrête avant d’être taxée d’anti lusitanisme par la HALDE)
Après j’oblique sur : « taux lipides comparés- crème fleurette-crème de soja »avant de me consoler sur « idées reçues-régime à vie-ablation vésicule »
On me fait choisir ce que je souhaite manger dans les jours à venir, j'ai le choix entre poulet ou veau ou jambon à l'eau et pommes de terre et semoule ou pâtes à l'eau
Premier repas solide :



Sortie en vue :


Dans tous les cas, pour les mois à venir, oublier les :

Frites à la graisse de canard
Faite cuire des pommes de terre coupées en quartiers avec la peau 5 minutes à l’eau puis les finir à la graisse de canard
Faire une mayo et lui rajouter selon l’inspiration :
De l’ail rôti
et/ou
de la pâte de curry Patak
et/ou
du vinaigre
et/ou
de la moutarde…etc
Enfin vous avez compris le principe…


Exaltée de sortir enfin (rendez-vous le mois prochain pour le billard), je me mets la diététicienne dans la poche en devisant sur le GOUT et déclenche l’hilarité des infirmières en leur disant : « Quoi !!!, Je ne peux plus tremper les frites dans le cassoulet avant le Paris-Brest ????"
A ce sujet, merci à l’amie qui m’a envoyé la photo de son Paris-Brest pour m’égayer et surtout aux attachées de presse des foies gras Lafitte et de Jean Paul Hévin qui sont venus me narguer jusque dans mon lit de douleur.

A tous les morfales actuellement en casaque trop courte ouverte sur les fesses, je dédie ce dernier plateau :